VTIPY ŽIDOVSKÉ

Nápis před židovskou autodílnou:
„Zkontrolujeme vaše brzdy za 1000 Kč. Pohřební ústav stojí 5000 Kč!"

Bavili se finančníci o jednom židovském kolegovi. "Je docela fajn," povídá jeden, "akorát, když ti půjčí kapesník, chce vrátit dvě prostěradla."

Vlečou se dva židé po poušti a jsou tak vysílení a žízniví, že se jim podlamují nohy. Jeden řekne:
“Mít tak pět beden sodovek...“
A druhý na to:
“Hm, to by byl zisk!“

Starý Kohn umíral a pozval si ke smrtelné posteli svého obchodního partnera pana Steina:
“Mám stříbrný servis pro dvanáct osob,“ povídá mu, “ ze kterého někdo tři kusy ukradl. Až umřu, přenechám ti ho, ať je servis zase kompletní...“

Leží v noci Abeles na posteli, převrací se a vzdychá, že nemůže spát. Slyší ho žena a ptá se: “Copak, Abeles, že nemůžeš spát?“
“Ale, teď jsem tady v hotelu viděl Arona a dlužím mu dvě stovky a nevím, jak mu je splatím....“ Žena vstala, zabušila Aronovi na dveře a zavolala: “Aron, Abeles ti nemůže ty dvě stovky, co jsi mu půjčil, vrátit!“ Když se vrátila, řekla muži: “Tak a teď už klidně spi. Teď nebude spát zase Aron.“

Jankel vypadal velmi ustaraně.
“Co je ti?“ ptá se ho přítel Berel.
“Mám tolik starostí“ stěžuje si Jankel. “Vánoce jsou přede dveřmi a doma není ani jídla, ani pití, děti potřebují šaty
a boty, žena potřebuje nový kabát. Jde mi z toho hlava kolem.“
“Ale tolik starostí přece nemusíš mít,“ uklidňuje ho Berel, “Vezmi si tužku a počítej, kolik peněz potřebuješ na Vánoce:
na jídlo 2000 korun
na pití 1000 korun
na boty a šaty pro děti 3000 korun
na kabát pro ženu 3000 korun
Dohromady tedy potřebuješ 9000 korun. No a teď už máš
jen jedinou starost - kde vzít těch 9000 korun!“

Povídá pan Kohn panu Roubíčkovi, který si chce půjčit peníze:
“Všechno, můj milý, jen ne peníze. To je jediná památka,
která mi zůstala po mém otci!“

Lupiči přijdou k židovi domů a řvou: "Dejte nám všechno vaše zlato nebo život." Žid na to pohotově odpoví: "Berte moje zlato, je v koupelně a má přes metrák."

Víte, jaký je rozdíl mezi skautem a židem?


Skaut se vrátí z tábora.

Potkají se dva Židé a jeden se ptá druhého: "Odkud máš ty fantastické hodinky?"
"Taťka mi je těsně před smrtí prodal."

Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá:
"A můžu se mu omluvit po telefonu?"
Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
"Haló, to je byt pana Kohna?"
Na druhé straně se ozve Aron:
"Ne, to bude asi omyl."
"Tak promiňte!!!"

Plazí se Kohn s Roubíčkem na poušti. Už jsou 3 dny bez vody. Kohn se z posledních sil zvedne na kolena a modlí se:
"Panebože, kdyby tady byl alespoň jeden kanystr s vodou."
A Roubíček na to:
"Sakra, to by byly kšefty!"

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, rusky už umím."

Sotva přišla upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
Velectěný pane!
Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen.
S veškerou úctou Porges.