VTIPY ZE ŽIVOTA

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!" povídá chlap sousedovi.
Ten na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!"

Jde chlap k rákosníkům a ptá se: "Kolik stojí tahle mikina?"
"Ctyrista pane."
"A myslíš, že je to pravá značka?"
"Trista pane."
"Máš povolení tady prodávat?"
"Dvestě pane."
"A máš vůbec povolení k pobytu?"
"To je dárek."

"Vy jste nemocnej?"
"Ne, proč?"
"No, viděl jsem vás odcházet od doktora."
"Aha. A až budu odcházet ze hřbitova, tak to bude znamenat, že jsem umřel?"

Vždycky spím jako zabitý. Dokonce jsem se už několikrát probudil a moje silueta byla obtáhnuta křídou.

Stěžuje si slečna na lavičce svému milému: "Bolí mě ouško."
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého:
"Kde jsi dneska byl?"
"V ZOO." odpoví mu druhý.
"A co jsi tam viděl?"
"Zebru."
"Zebru? A povíš mi o ní něco?"
"A koně znáš?"
"Jo, znám."
"Tak to je kůň s pruhama."
"A co jsi tam ještě viděl?"
"Žirafu."
"Žirafu? Pověz mi taky něco o ní."
"Koně znáš?"
"Jo, znám."
"Tak to je kůň s dlouhým krkem."
"A co jsi ještě viděl?"
"Hada."
"Tak mi o něm něco pověz."
"Koně znáš?"
"Jo, znám."
"No, tak to je úplně něco jiného."

Přijde cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka se začne rozčilovat: "A to ako? Prečo? Bielym sa už nechce robiť?"