Nejlepší vtipy
Každý den nové vtipy.
VTIPY ZE ŽIVOTA
„Odpusťte, sousedko, mé slepice vám udělaly paseku na záhonku." „To nestojí za řeč, můj pes je sežral." „Z toho si nic nedělejte, můj muž vašeho psa přejel."
„Já vím, taky jsem vám otloukla celý vůz.
„Nevadí, hlavně že jsme pořád dobří sousedé."
„Já vím, taky jsem vám otloukla celý vůz.
„Nevadí, hlavně že jsme pořád dobří sousedé."
Poslat vtipy mailem
„Tomuhle říkáš klobouk? Tomu se nepřestanu smát."
„Ale přestaneš. Jen co se dovíš, kolik stál.
„Ale přestaneš. Jen co se dovíš, kolik stál.
Poslat vtipy mailem
„Představ si, že lidi kdysi neznali rádio, televizi, mobil, počítač ani elektřinu.
Jak tenkrát mohli žít?"
„Taky všichni umřeli!"
Jak tenkrát mohli žít?"
„Taky všichni umřeli!"
Poslat vtipy mailem
"Můj manžel dopadl na Silvestra jako sníh!" "Jako sníh?"
"Ano, jako sníh! I ten do půlnoci poletuje a pak začne padat..."
"Ano, jako sníh! I ten do půlnoci poletuje a pak začne padat..."
Poslat vtipy mailem
Právě skončil velmi temperamentní tanec v baru. Rozohněná dívka děkuje se zářícíma očima pánovi za tanec. "Za co?" diví se pán. "Přece za ten tanec!"
"Ale vždyť já jsem netančil, já jsem se tlačil k baru pro cigarety a snažil jsem se vás odstrčit!"
"Ale vždyť já jsem netančil, já jsem se tlačil k baru pro cigarety a snažil jsem se vás odstrčit!"
Poslat vtipy mailem
"Ondřeji, proč jsi nebyl včera ve škole?"
"Dostali jsme přírůstek do rodiny."
"Je to sestřička nebo bratříček?"
"Ale ne, paní učitelko, moje maminka se konečně vdala."
"Dostali jsme přírůstek do rodiny."
"Je to sestřička nebo bratříček?"
"Ale ne, paní učitelko, moje maminka se konečně vdala."
Poslat vtipy mailem
Co všechno masírují v erotickém salónu?
Především kapsy nadržených zákazníků.
Především kapsy nadržených zákazníků.
Poslat vtipy mailem
K advokátovi přijde žena: "Chci se nechat rozvést. Máme spolu sice devět dětí, ale zjistila jsem, že mne nikdy skutečně nemiloval."
"Paní, neblázněte," uklidňuje ji právník, "dovedete si
představit, kolik těch dětí byste měla, kdyby vás miloval?"
"Paní, neblázněte," uklidňuje ji právník, "dovedete si
představit, kolik těch dětí byste měla, kdyby vás miloval?"
Poslat vtipy mailem
"Holka, ten můj se o Vánocích praštil přes kapsu..."
"A co ti dal?"
"Nic. Jenom se praštil přes kapsu, abych viděla, že ji má prázdnou."
"A co ti dal?"
"Nic. Jenom se praštil přes kapsu, abych viděla, že ji má prázdnou."
Poslat vtipy mailem
"Tati, co je to zasnoubení?"
"To je něco takového, jako když dostaneš na Vánoce horské kolo, ale jezdit na něm můžeš stejně až na jaře."
"To je něco takového, jako když dostaneš na Vánoce horské kolo, ale jezdit na něm můžeš stejně až na jaře."
Poslat vtipy mailem
Syn dostal pod stromeček obrovskou krabici, a když ji rozbalil, zjistil, že je prázdná. Otec mu vysvětluje: "Ta krabice není prázdná, máš v ní vzduch, který se hodí do těch potápěčských bomb, cos dostal vloni."
Poslat vtipy mailem
Říká pan Veselý: "Moje dcera nepije, nekouří a chodí spát v osm hodin večer." "Mohl bys mě s ní seznámit?" "Mohl, ale je jí teprve devět let."
Poslat vtipy mailem
"Přemýšlím, za co mám jít na maškarní," mudruje nahlas Mařka. "Já ti poradím," praví Jan, "s tvými křečovými žilami můžeš jít tak za automapu!"
Poslat vtipy mailem
Vygenerováno za 0,0502 sec
NEJVTIPY.CZ doporučují: