VTIPY ZE ŽIVOTA

„Odpusťte, sousedko, mé slepice vám udělaly paseku na záhonku." „To nestojí za řeč, můj pes je sežral." „Z toho si nic nedělejte, můj muž vašeho psa přejel."
„Já vím, taky jsem vám otloukla celý vůz.
„Nevadí, hlavně že jsme pořád dobří sousedé."

„Tomuhle říkáš klobouk? Tomu se nepřestanu smát."
„Ale přestaneš. Jen co se dovíš, kolik stál.

„Představ si, že lidi kdysi neznali rádio, televizi, mobil, počítač ani elektřinu.
Jak tenkrát mohli žít?"
„Taky všichni umřeli!"

"Můj manžel dopadl na Silvestra jako sníh!" "Jako sníh?"
"Ano, jako sníh! I ten do půlnoci poletuje a pak začne padat..."

Právě skončil velmi temperamentní tanec v baru. Rozohněná dívka děkuje se zářícíma očima pánovi za tanec. "Za co?" diví se pán. "Přece za ten tanec!"
"Ale vždyť já jsem netančil, já jsem se tlačil k baru pro cigarety a snažil jsem se vás odstrčit!"

"Ondřeji, proč jsi nebyl včera ve škole?"
"Dostali jsme přírůstek do rodiny."
"Je to sestřička nebo bratříček?"
"Ale ne, paní učitelko, moje maminka se konečně vdala."

Co všechno masírují v erotickém salónu?
Především kapsy nadržených zákazníků.

K advokátovi přijde žena: "Chci se nechat rozvést. Máme spolu sice devět dětí, ale zjistila jsem, že mne nikdy skutečně nemiloval."
"Paní, neblázněte," uklidňuje ji právník, "dovedete si
představit, kolik těch dětí byste měla, kdyby vás miloval?"

"Holka, ten můj se o Vánocích praštil přes kapsu..."
"A co ti dal?"
"Nic. Jenom se praštil přes kapsu, abych viděla, že ji má prázdnou."

"Tati, co je to zasnoubení?"
"To je něco takového, jako když dostaneš na Vánoce horské kolo, ale jezdit na něm můžeš stejně až na jaře."

Syn dostal pod stromeček obrovskou krabici, a když ji rozbalil, zjistil, že je prázdná. Otec mu vysvětluje: "Ta krabice není prázdná, máš v ní vzduch, který se hodí do těch potápěčských bomb, cos dostal vloni."

Říká pan Veselý: "Moje dcera nepije, nekouří a chodí spát v osm hodin večer." "Mohl bys mě s ní seznámit?" "Mohl, ale je jí teprve devět let."

"Přemýšlím, za co mám jít na maškarní," mudruje nahlas Mařka. "Já ti poradím," praví Jan, "s tvými křečovými žilami můžeš jít tak za automapu!"