VTIPY PRACOVNÍ

Při prověrce pracoviště se ptají ředitele: "Co dělá ten malý brunet?" "Nic." "A ten velký blondýn?" "Nic." "Prosím, zde máte příklad duplicity práce!"

Úředník osobního oddělení se ptá uchazeče: "Máte doporučení od svého posledního zaměstnavatele?"
"Ano prosím, doporučil mi, abych si práci hledal jinde a tak jsem tady u vás."

Šéf a účetní pracují ještě večer, když do jejich kanceláře vtrhnou lupiči, svážou oba dva k židlím, vyloupí pokladnu a zmizí. Šéf a účetní sedí celé hodiny na židlích a najednou šéf povídá: "Ale pamatujte si, pane Dvořák, že tyhle přesčasové hodiny se vám počítat nebudou!"

Zavolal vedoucí podřízeného k sobě do kanceláře: „Pane kolego, rád bych vám řekl, že jste pracovitý, všímavý, cílevědomý, kritický... a propuštěný!"

Přichází muž k věhlasnému právníkovi do jeho kanceláře a nejdřív se ptá: „Mohu se, pane doktore, otázat, kolik stojí vaše služby?"
„Ale samozřejmě.Taxa je 10.000 korun za tři otázky."
Klient se značně zděsí a říká: „Není to přece jen trochu moc?" „Je," odpoví právník s klidem. „A vaše třetí otázka?"

Přijímá obchodník nového učně do uzenářství.
„Tak mi řekni, kolik dekagramů má jedno kilo?" zkouší ho.
„Osmdesát?" říká adept. „Výborně. Jsi přijat!"

Nakoukne elektrikář do pokoje jednotky intenzivní péče, kde jsou pacienti napojeni na dýchací přístroje: „Vážení, teď se pořádně nadechněte! Já jdu měnit pojistky..."

Zahraniční delegace navštívila Škodu auto. Jak to, že prej děláme takový dobrý auta a máme takový mizerný silnice. Tak mu to tam jeden pokročilej vysvětlil. Řekl mu, že je to úplně jasný: Auta můžeme vyvážet, ale silnice ne.