VTIPY PRACOVNÍ

Paní domu: „Za patnáct minut chcete dva tisíce? To si nevydělá ani vysokoškolák!"
Instalatér: „Proto jsem taky neštudoval."

„Jestliže šéf nevezme svá slova zpátky, tak mu tady s tou prací seknu a jdu vod toho!"
„A co ti řek?"
„Abych si našel jiný místo!"

„Náš děda ohluchl, bojím se, že ho propustí ze zaměstnání."
„Nesmysl. Přeřadí ho do oddělení stížnosti'."

Holič: „Jak se na vás koukám, tak jsem vás, pane, už někdy holil, ne?" Zákazník: „Ne. To se pletete. Ta jizva na tváři, to je od automobilové nehody."

Martin se učil holičem. „Je tu nějaký pán a chce oholit," povídá vedoucímu. „Směl bych to už zkusit?"
„Dobře tedy," souhlasil po chvilce váhání vedoucí, „zkus si to, ale dej pozor, ať se neřízneš!"

U řezníka:
„Tak hoď sebou, Lojzíku! Zlom panu Hubáčkovi kosti, rozřež mu ledvinu, natluč kýtu a dej mu to do koše!" „Hned, pane mistře! Jen co přeseknu paní učitelce telecí nohu!"

Uklízečka jistého podniku žaluje ekonomického náměstka ze znásilnění.
"Tak nám, paní, řekněte," žádá soudce, "jak to doopravdy bylo."
"Slavný soude," praví ta nebohá žena, "umývala jsem v administrativní budově chodbu, už jsem byla téměř hotová, klečím, ždímám hadr..., když tu se odzadu přiblížil tady pan inženýr..., pic..., a už to bylo." "No jo," zamyslí se předseda senátu, "ale to jste potom mohla uniknout dopředu."
"Vy jste se snad zbláznil," zděsí se oběť sexuálního obtěžování, "po tom umytém?!"

"Jak je to možné, Markétko, děláte ve fabrice na pánské ochrany...,a už zase jdete na mateřskou?"
"Ale, to víte, pane inženýre, ne nadarmo se říká: 'Kovářova kobyla chodí bosa'."