VTIPY PRACOVNÍ

Některý muž dnes začíná podnikat s holýma rukama. Mnohé ženy s holým zadkem.

Vedoucí restaurace k nové servírce: „Slečno, vy jste za tenhle měsíc rozbila tolik nádobí, že vám musím dát prémie, abych vám mohl všechno strhnout."

Baví se dva o třetím:
"Jaký je Fero pracovník?"
"K pohledání."
"Nepovídej!"
"Opravdu, mistr ho třikrát za směnu hledá v hospodě!"

Barman konečně zavřel lokál a v pět hodin ráno se skulil do postele.
V té chvíli zazvonil telefon: „Haló," ozval se opilý hlas, „halóóó! V kolik otvíráte?"
„V jedenáct," odsekl barman a zavěsil. Vzápětí telefon zvonil znovu. „Halóóó, nemohl byste mi dneska otevřít dřív?"
„Poslouchejte, neotravujte, před jedenáctou sem nepustím ani nohu a hotovo!" „No jo, ale já přece nechci dovnitř! Já chci ven!"

Mladý muž se představí v osobním oddělení a uchází se o místo. Všechno vypadá velmi příznivě, až mu šéf osobního oddělení položí poslední otázku: „Jste ženat?" „Ne," odpovídá kandidát. „Tak to lituji. My potřebujeme zaměstnance, kteří jsou zvyklí poslouchat."

Šéf v obchodu s optikou přijímá nového prodavače:
"Pamatujte si, že moc záleží na slušnosti, rozvaze v jednání a na vhodných pauzách v řeči.
Tak například, když budete prodávat tyhle brýle, řeknete:
"Bude to dělat 200 Kč ..."
pak počkáte a když zákazník nepohne ani brvou, dodáte: "za obroučky. Skla stojí také 200 Kč ..."
zase pauza, a když zákazník neprotestuje, dodáte: "Každé."

Uprostřed druhého jednání strčí paní Nováková do svého muže a šeptá mu: „Josef, podívej se, ten vedle tebe usnul."
Josef zamručí:
„Kvůli tomu mé snad nemusíš budit"

„Těbůh, Pablo, co teď děláš?"
„Pracuji pro vládu."
„Státní služba?"
„Ne, platím daně."