VTIPY PRACOVNÍ

Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou a německou prostitutkou?
Ta německá si při výkonu svého povolání obléká krajkové spodní prádlo, ta slovenská soudní talár.

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
"Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu!"

Úřednice chtějí pozlobit svého kolegu, jemuž schází smysl pro humor. Do zásuvky jeho psacího stolu vloží obálku naplněnou slámou.
Kolega přijde do práce, otevře šuplík, podívá se do obálky a ptá se, aniž by hnul brvou: "Kolegyně, která z vás si u mě schovala svačinu?"

V kanceláři vyzvídá kolega u mladé kolegyně: "Slyšel jsem, Moniko, že vám šéf podstatně zvýšil plat. Jak se vám to povedlo?"
"Já vám to klidně prozradím, kolego, ale myslím si, že vám ta informace bude stejně houby platná."

Přijde Pepa Kalianků do výdejny ochranných pomůcek a chce palčáky.
"Na co ti jsou jako mistrovi palčáky? vždyť je léto!"
"Říkají, že nemám všech pět pohromadě, tak jim ukážu!"

Ředitel firmy se ptá svého nového řidiče: "Vaše jméno?"
"Milan, pane řediteli."
"Zásadně neoslovuji zaměstnance křestním jménem. Příjmení?"
"Zlatíčko."
"Tak můžeme vyrazit, Milane!"

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Co dělá úředník, který se šťourá v nose?
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší.