VTIPY PRACOVNÍ

Při silvestrovské večeři se ptá manželka svého souseda u stolu:
"Vy jste nadřízený mého manžela?" "To ne, paní."
"Tak vytáhněte laskavě tu ruku zpod mé sukně!"

"Máte nějakou praxi?" táže se majitel erotického masážního salónu.
"Tu nejlepší," naparuje se potencionální erosenka, "tři roky jsem dojila v JZD."

Chlubí se jeden vedoucí:
A tohle je, pánové, náš nejvyvinutější stroj, který nahradí pět pracovních sil. O jeho údržbu se stará šest specialistů.

V obchodě:
"Paní Houžvičková, když si koupíte tenhle typ kamen, ušetříte přes polovinu uhlí," povídá prodavač šetrně hospodyni.
"Výborně, tak víte co? Koupím si ta kamna dvoje a uhlí
vlastně potom už nebudu potřebovat."

Mezi podnikateli:
"Náš podnik ušetří tohoto roku o polovinu elektrické energie proti loňsku a významně omezí opotřebení strojů." "A jak to dokážete?"
"Namísto dvou směn budeme pracovat jen na jednu směnu."

Vedoucí probírá se zaměstnanci otázky požární ochrany:
Při požáru v našem podniku opustíte pokud možno kancelář tak rychle, jak opouštíte kancelář, když odcházíte domů!

Úvaha ředitele jednoho závodu:
"Uznávám," říká ředitel, "že díky zmetkovitosti nám byl v poslední době několikrát vrácen export. Ale na druhé straně se nám tím podařilo pokrýt požadavky na domácím trhu."

Ptá se pan učitel žáka:
"Řekni mi, proč zedníci nemohou v zimě zdít a omítat?" "Protože by jim popraskaly flašky s pivem!" na to žák.

Já si, člověče, v práci ani nevydechnu.
A co, prosím tě, děláš?
Lovce mušlí.

Mezi vedoucími podniku:
- Kolik máš zaměstnanců?
- Patnáct a ty?
- Pětadvacet.
- Tak proto jsi měl tu chatu postavenou dřív než já.