VTIPY O ZVÍŘÁTKÁCH

Vánoční přání.
"Milý Vašku, přeji Ti bohatého Ježíška, abys mi mohl vrátit ty peníze, co mi dlužíš a hodně zdraví, protože Ti ho moc nezbude, až Tě chytím, když mi všechno do koruny nevrátíš!"

Inseminátor vyleze z kravína, sundá rukavice, utře pot z čela a praví: "Tak je to hotovo, předsedo!" Sedne na mopeda a jede do vesnice do hospody, když tu za sebou slyší dusot. Otočí se a vidí krávu, ocas nahoře, tak zastaví a ptá se: "Kruci, neotravuj, co ještě chceš?" "Ještě pusu!"

Jel cestovatel po poušti a velbloud již sotva lezl. Když situace byla již vážná, objevil se v dáli šejk, který je dojel a ptá se, co se děje. "Velbloud už nemůže, potřeboval by nějakou vzpruhu," odpovídá poutník. Šejk vzal klacek, namaloval do písku velký čtverec a povídá cestovateli, ať zaveze unaveného velblouda do servisu, doprostřed toho čtverce. Pak vzal ten klacek znovu a praštil velkou silou velblouda po pytlíku. Ten zařval bolestí a fofrem zmizel v dálce. "No jo," povídá turista, "velbloud je zdravý, je fuč a jak ho mám teď dohnat?" "To je jednoduché, stoupni si na jeho místo a ohni se."

„Tak jsme si teď probrali všechna domácí zvířata. O kterém z nich si myslíte, že je nejužitečnější?" „Hovězí dobytek." „A proč?"
„Protože se z něho dá zužitkovat mléko, maso, kosti, kůže a jméno."

Povídali si dva koně. „Ten můj hospodář mi teda dává zabrat, já nevím, kam dřív skočit," říká první. „Tak sedni a napiš stížnost na spolek pro ochranu zvířat," radí druhý.
„Blázníš? Kdyby věděl, že umím psát, tak mi hodí na krk ještě administrativu..."

Ptá se malá velbloudice maminky: „Proč máme ty dva hrby?"
„Abychom mohli při dlouhé cestě pouští dobře hospodařit s vodou."
„A proč máme taková zvláštní víčka na očích?"
„Aby nám chránila oči před pískem a prachem při pouštní bouři."
„A proč máme takový široký, divný tvar chodidla?" „Hlupáčku, aby se nám přece dobře chodilo v písku!" „Aha... a k čemu je nám to tady, v zoo...?"

Lupič loupí v bytě. Najednou se z vedlejšího pokoje ozve: „Bivoj té vidí! Bivoj té vidí!" Jde se opatrné podívat a zjistí, že to volal papoušek. „Jo, tak ty jsi ten Bivoj?" směje se zloděj.
„Ne. Já jsem Oskar. Bivoj je ten pitbull za tebou!"

Jdou dva lední medvědi po Sahaře.
„Panečku, tady tedy musela být ledovka!" říká jeden. „Proč myslíš?" na to druhý. „No, že to tu tak posypali..."

Ptá se jeden mol druhého: „Proč pořád chodíš na ten pruhovaný svetr?" „Ále, doktor mi předepsal pestrou stravu..."

Před stánkem se zeleninou stojí paní Mráčková. Na řemínku má takového chundelatého japonského pinčlíka. Najednou povídá pán stojící za ní: „Promiňte, milostivá paní, můžete mi říct, kde má ten váš pejsek ocásek?"
„Proč?" diví se paní.
„Umazal mi nohavici a nerad bych ho
kopnul do hlavy," povídá zdvořile pán.

Rybář chytá ryby a vykoukne u něj krokodýl a povídá mu:
"Tak co, berou, berou?"
"Ty brďo, ani ťuk."
"Tak se na to vykašli a pojď se vykoupat."

Jede chlap v Mexiku po dálnici 100 kilometrovou rychlostí a najednou se mu auto pokazí a zastaví v pustině. Nejbližší vesnice je 70 km daleko. Řidič otevře kapotu, ale nedaří se mu auto opravit. Najednou přiběhne černý kůň, strčí hlavu do motoru, zařechtá a zase odběhne. Chlap na to překvapeně kouká, sedne za volant, vezme klíček, zkusí nastartovat a motor hned naskočí. Dojede do nejbližší vesnice, tam uvidí sedláka a povídá mu:" Prosím vás, mně se stala taková věc, rozbilo se mi na dálnici auto. Najedou přiběhl černý kůň, strčil hlavu do motoru a auto hned jelo."
Sedlák mu klidným hlasem odpoví: "To máte kliku, že kolem neběžel ten bílý, ten tomu hov*o rozumí."

Víš, co máš udělat v lese když potkáš medvěda?
Nic. Medvěd se postará o všechno sám.