VTIPY O ŠKOLE

Syn prvoligového fotbalisty přichází poslední den před prázdninami ze školy. "Tak jak jsi dopadl?" táže se hlava rodiny. "Perfektně," zubí se potomek. "Všichni ostatní museli třídu opustit, jen moje smlouva je minimálně o rok prodloužena."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, v jedné ruce mám osm lahví vína a v druhé taky, co tedy mám?"
Pepíček odpoví: "Problémy z pitím, paní učitelko."

Poučuje učitel žáka:
„Kolikrát ti mám, Radku, připomínat, že se neříká, že ptáci odlétají na zimu do homosexuálních krajin, ale do teplých krajin?"

Osmák Ferda se ptá svého spolužáka, jestli věří tomu, že ho přivedl na svět čáp. "No, a proč bych tomu neměl věřit, i doma mi to potvrdili."
"Já ti řeknu, že u každého to není stejné. Mně zase doma všichni tvrdí, že jsem vypadl otcovi z oka."

Medici psali písemku na téma "Popis mužského přirození". V jedné ze zadních lavic seděla dvojice mediků a ona pořád nic nepsala. On se jí ptá, proč nepíše. Ona odpovídá, že to nikdy zatím ještě neviděla a že neví, jak má začít. Medik říká, že jí to dá do ruky. Po chvíli šel kolem profesor, uviděl to a říká jí: "Okamžitě
pusťte ten tahák z ruky a pište z hlavy!"

Syn železničáře se vrátí první den zklamaně ze školy.
"Co se ti stalo?" ptá se ho otec.
"Ale říkali jste mi, že půjdu do první třídy a zatím jsou tam jen dřevěné sedadla!"

Ptá se otec na třídní schůzce:
"Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?"
"Ano,"přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise!"

Učitel pracovní výchovy dovolil žákům v dílně, aby si každý udělal to, co doma potřebuje. Jeden dělal poličku, druhý věšák, jen Petřík pořád hobloval silné prkno. "Co to bude?" vyzvídal učitel.
"Nic, já jen potřebuji hobliny do klece pro křečka."