VTIPY O SEXU

"Nezlob se Pepo, já předmanželský sex neuznávám!"
"Co se dá dělat, musím počkat, až se vdáš!"

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".

Ona a on v posteli:
"Nech toho, mám své dny."
"Tak si s ním aspoň pohraj."
"Bolí mě hlava."
"I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem!"

Skotský turista jde do bordelu. Prohlíží si ceník a vybere tu nejlevnější možnost. Po hodině si jde stěžovat, že žádná žena nepřišla.
Majitelka ho vyvede z omylu:
"Pokoj číslo 4 je samoobsluha!"

Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Víte, jak starší pánové souloží na vrabce?
Ženská si lehne do postele, chlap okolo skáče po jedné noze a říká: "Čím, čím, čím?"

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Přijde ataman ke svým kozákům, v ruce drží useknutou hlavu a povídá:
"Kozáci, mám pro Vás dvě dobré a dvě špatné zprávy.
První dobrá zpráva je, že jsem pro Vás objednal vagón lehkých holek.
První špatná zpráva, že všechny mají AIDS.
Druhá dobrá zpráva je, že jsem na vaši vlečku nechal přistavit i vagon prezervativů.
A zpráva poslední? To je hlava toho blbce, co je nakládal vidlema."