VTIPY O SEXU

Do ruského přístavu vpluje loď. Na břeh vyběhne jeden z nadržených námořníků, rychle si sjedná přístavní prostitutku, v nejbližším tmavém roku ji ohne a začne jí to dělat zezadu.
Dívka mu na to říká: "Ohohó, námořníčku, zdá se, že jsi vplul do nesprávného přístavu."
"Mně je jedno, jaký je to přístav!" zařve námořník, "Já hlavně potřebuji složit náklad!"

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení. Postavila chlapa do kouta, a řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, vstal manžel z postele, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka.
Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"

Povídají si dva kamarádi:
"Dělej druhým to, co chceš, aby oni dělali tobě."
"A to mám přítelkyni drbat na koulích?"

Nad městem letí Superman a vidí na střeše kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá.
Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení."
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce kočičí žena povídá: "Co to bylo, neviditelný muži?"
"Nevím," odpoví neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel."

Hurvínek říká Spejblovi:
"Dneska si s Máničkou budeme hrát na zaječí prdy."
Spejbl na to:
"A jak se to hraje?"
Hurvínek odpoví:
"No, já jí ho tam prdnu a ona zaječí."

Maruška jde ke dvanácti měsíčkům pro jahody.
"Dobře Maruško, dáme ti je, ale nás všech devět tě přefiknem."
"Jak to, vždyť je vás dvanáct?"
"To ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplý."

Ptá se malý Jiřík: "Mami, je sex cizí slovo?"
"Ano, Jiříčku, pro tvého tatínka až moc cizí!"