VTIPY O SEXU

Přijde kluk do masážního salónu a praví: "Uletěl mi kanárek..." "A co my s tím?" diví se sexuální zlatokop. "No," na to hošík rozvážně, "maminka říkala, že tady honíte ptáky."

"Tady čtu," povídá pan Vodička, "že v posledních letech nám vysychají studánky..." "Ach jo," vzdychne si manželka po padesátce, "bohužel mně také!"

Mezi kamarádkami
A už tě políbil?
Ještě ne. Když on šel na ten sex nějak odspodu!

"Pane doktore," prosí o radu pacientka v nejlepších letech, "co mám dělat. Já vám z toho milování na levém boku nemám vůbec žádný požitek."
"Tak to je jednoduché," míní sexuolog, "lehněte si na pravý bok." "No jo," na to smutně pacientka, "to bych zase nic neměla z televize."

Máte teď po šedesátce nějaké potíže se sexem? Ani bych neřekl, to spíš má sex potíže se mnou.

Jde Johny Walker parkem..., a tu slyší z houští vzrušený ženský hlas: "Ještě ho tam nedávej, já ho ještě políbím..., ještě ho tam nedávej, já ho naposledy pohladím..." I rozhrne zvědavý chodec větve..., a co nevidí: vidí dvě staré dámy, jak do hrobečku pochovávají kocoura.

"Ne..., ne..., ne," brání svoji nevinnost, "Bůh by mi to nikdy neodpustil..." "Ale Kačenko," domlouvá jí Ondra zápolíc s knoflíčky, "kdyby byl proti, tak nás nevybavil potřebnými součástkami."

Stará panna přijde k notáři a diktuje mu svou závěť: "Sto tisíc dostane kostel, sto tisíc domov pro padlé dívky..."
"A co se zbývajícími sto tisíci?" táže se právník. "Tak ty obdrží muž, který mne ještě před smrtí pomiluje." "Tak v tom případě to udělám já," rozhoduje se notář..., a skutečně tak učiní. Když končí, povídá stará slečna: "Pokračujte, doktore, pokračujte! Rozhodla jsem se kostel ze závěti vyškrtnout."