VTIPY O SEXU

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň.
Prodavač se ptá: "To máte tak vysoký strop?"
"Ne, souseda."

Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"

Nymfomanka: "Jééé, kominík! Měla bych se s ním vyspat pro štěstí!"

Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 60 Kč za minutu.

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky.
Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe:
"A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!"

Přijde chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš," říká žena sousedovi "já ti říkala, že je úplně blbej."

Přijde sedm trpaslíků na audienci k papežovi a nejmenší
Šmudla se ptá: "Jsou ve Vatikánu nějaké liliputánské jeptišky?"
"Ne, synku, nejsou"
"A co v Itálii, jsou nějaké liliputánské jeptišky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakroutí hlavou papež."
"Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka!" smějou se trpaslíci.

On a ona pod peřinou: "Miluji tě, má drahá."
"Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!"