VTIPY O POLICAJTECH

Poslanec, ředitel a policajt jsou odsouzeni k trestu smrti a mají si vybrat způsob popravy. Poslanec si vybere elektrické křeslo, usedne a on nešel elektrický proud. Tak ho museli osvobodit. Při odchodu šeptá řediteli, ať si vybere elektrické křeslo. Tak se stane a ředitel je též osvobozen. Toto samozřejmě sdělí policajtovi. Ten se obrátí na popravčí komisi: "Vážená poroto, když nejde elektrický proud, tak mě prosím pověste!"

Policajti se baví o přidělených bytech. První povídá, že měl v bytě samou díru, takže do půlnoci jenom sádroval. Druhý si stěžoval, že pracoval až do rána, protože parkety byly popřehazované a musel je srovnávat. "To já měl horší," povídá třetí, "já se do bytu vůbec nedostal." "Ztratil jsi klíče, že?"
"To né, ale na výtahu bylo napsáno, že je pro dvě osoby a ani do rána jsem se toho druhého nedočkal!"

Policajt z jednotky rychlého zásahu dostal finanční odměnu za úspěšný zásah, tak se převlékl do civilu a že si půjde koupit magnetofon. Zajde tedy do Elektry, ukáže prstem na regál a povídá: "Přál bych si tento magnetofon." Prodavačka na něj udiveně hledí a po chvilce urputného přemýšlení se ho ptá, jestli není náhodou policajt. "Jak jste na to přišla, vždyť jsem v civilu!"
"To, na co jste ukázal, je totiž dvouplotýnkový vařič!"

Dva policajti jdou obchůzkou po parku. V tom jeden říká: "Hergot, mně se chce na záchod. No jo, ale kam?" "Prosím tě, skoč tady do křoví, však nikdo nejde." "Jo, ale já nemám papír."
"Tak si utři zadek stokorunou." Tak si policajt jde ulevit a když konečně vyleze z křoví, tak má ruce upatlané od h....! "Proboha, cos dělal?" "Když já jsem měl jenom 99 korun." "A to jsi nemohl zavolat, já bych ti tu korunu půjčil."

Na taneční zábavě vyzve mladý příslušník slečnu k tanci, parket mají jen pro sebe. Ptá se: „Taky si o nás myslíte, že jsme všichni hloupí?"
„To ne!" řekne dívka. „Ale na hymnu jsem ještě nikdy netančila..."

Přijde policajt do prodejny s elektronikou reklamovat televizi a povídá:
"Divám se takhle na tu bednu, škrábu se při tom hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk."

Dva policajti zastaví řidiče nákladního vozu.
První policajt jde k řidiči a ptá se: „Co vezete?" „Džem," odpovídá řidič. Policista: „Ukažte mí papíry!" Prohlédl papíry, prohlédl vůz, šel ke svému kolegovi a tajuplně pravil: „Člověče, je to nějaký podezřelý. Říká, že veze džem, v papírech má napsáno „jam" a auto má plný marmelády."

Ráno vrazil velitel policajtů do jedné z kanceláří a za stolem uviděl místo svého podřízeného tučňáka.
Zařval: „Koudelka, co tady dělá to zvíře? Ihned ho seberte a jděte s ním do zoologické zahrady!"
K večeru, když velitel odcházel ze služby, potkal Koudelku s tučňákem. „Prokristapána, Koudelka," zhrozil se, „copak tady děláte s tím tučňákem? Poslal jsem vás přece do ZOO." „V ZOO jsme byli skoro celej den," vysvětloval policista Koudelka, „ale už nás to přestalo bavit, tak teďka jdeme do kina."

Příslušníky posílali z různých obvodů na přezkoušení. Byl to boj mezi okrsky, který bude mít lepší hodnocení. Jeden policajt se tehdy vrátil domů od té komise a manželka hnedka na něj co jako a proč, za kolik, do kdy a při čem?
"Vyhrál jsem první cenu."
"Ne??" "Dostal jsem jednoduchý matematický příklad." "Jo?"
"Kolik je 8x3?"
"No a co jsi vypočítal?" "Dal jsem si záležet, vyšlo mě 26." "Vždyť to je přece špatně" "Trochu jo, ale byl jsem správnému výsledku nejblíž."