VTIPY O NÁRODECH

Namluvil si Američan českou holku, na rande s ní přijel autem. "Frede, to je tvoje auto?" "Ano, my Američané máme všechno velké a krásné." Přijeli ke krásnému domu. "To je tvá vila?" "Jistě, my Američané máme všechno nejlepší." V ložnici chlubení Američana pokračovalo, ale po promilované noci mu Češka praví: "Frede, ty ale nejsi Američan!"

FBI školila špiona pro Rusko. Učil se pít vodku, tancovat kozáčka, mluvit rusky. Když byl vyškolený, tak ho poslali na Sibiř. Špion potkal babku a hned ji zkouší. "Zdrávstvujtě bábuška." Babka na něj hledí: "Ty umíš dobře rusky, ale ty nejsi Rus."
"Jak to, že ne, podívejte, jak umím tancovat kozáčka a pít vodku."
"Umíš to dobře, ale stejně nejsi Rus, že?" Špion to vzdal a odletěl zpět a říká veliteli: "Já se na to vys... První babka na Sibiři poznala, že nejsem Rus."
"Do pr..... " říká velitel, "s vámi černochy jsou jenom problémy. "

Mezinárodní organizace vypsala celosvětovou anketu s tímto zadáním: „Sdělte nám, prosím, svobodně svůj vlastní názor na nedostatek jídla v jiných částech světa." Anketa dopadla katastrofálně. V Rusku nepochopili respondenti, co je to „vlastní názor", v Anglii co je to „nedostatek", v Číně co je to „svobodně", v Africe co je to „jídlo" a Američané netušili, co znamená pojem „v jiných částech světa"...

Zmrazili Putina a Trumpa na padesát let. Po rozmrazení jim dali současné noviny. Putin se rozesměje a čte hlavní titulek: „Komunistická strana USA vyhrála volby." Jenže Trump se směje ještě víc. „Tady píšou: Nepokoje na hranicích Estonska a Číny..."

Povídá černoch bělochovi: „My se černý narodíme, černý jsme, ať je nám horko nebo zima, dobře nebo špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžoví, když je vám zima, jste fialoví, když je vám blbě, jste zelení, když onemocníte, jste žlutí, nemůžete-li dýchat, zmodráte, když se vztekáte, tak zrudnete. Teprve až mrtví máte bílou barvu. Tak kdo je tu, sakra, barevnej?!!"

Nejkratší skotský vtip?
„Rád bych zaplatil!"

Tři světoví experti na urychlování růstu zemědělských produktů si vyměňují své zkušenosti. Američan praví: „Pánové, u nás zasadíme brambory a za tři měsíce je sklízíme!"
„Tohle my dokážeme za pouhé dva měsíce!" chlubí se Francouz.
„To nic není, kolegové," říká
Somálec. „My zasadíme brambory
a sklízíme je za 14 dní!"
„To není možné!" žasnou dva
první.
„Ale je. Vy asi nevíte, co je to
hlad!"

V jedné židovské rodině byla tradice, že si chlapec mohl vzít za manželku jedině pannu. Aby všechny přesvědčila, že skutečně byla panna, musela nevěsta po svatební noci předložit všem hostům prostěradlo. Jenže Moric si bral za manželku dívku, která už toho měla hodně za sebou, a tak šli na radu k moudré babičce. Ta jim nakonec poradila, že ve skříni má ještě ze školy lahvičku s inkoustem, ať si vezme ten červený, prostěradlo ať postříká a ráno, když to všem ukáže, že to bude v pořádku.
Jenže ve skříni bylo lahviček několik, nevěsta vzala akorát lahvičku se zeleným inkoustem a ráno, když celá rodina byla připravená na slavnostní ceremoniál, se všichni shromáždili, a divili se, že prostěradlo je zelené. Ale zase to zachránila babička, když řekla: „Vidíte, jak je ten náš Moric temperamentní? Nevěstě propíchl i žluč."

Hádají se Američan, Rusák a Čech, kdo měl největší předky, co se týká vzrůstu.
Amerikánec se vytahuje: „V naší rodině jsme měli tak vysoké předky, že jim stromy byly po kolena." Rusák kontruje: „Naši předkové dosahovali dokonce rukama až na hvězdy." Čecháček se nenechá zahanbit: „A nebyly ty hvězdy kulaté?" ptá se Rusáka. „Jasně, předkové tvrdili, že byly." „Tak to byly koule mého otce!" doplňuje Čecháček.

Vypravuje pan Novák zážitek z dovolené: V Rusku mají jako reklamu mycích přípravků ve výloze vanu a v ní nahou krásnou ženu, ponořenou až po krk v mýdlové pěně. Najednou stanul před výlohou muž a začal zpívat národní hymnu. Přiběhl strážník. „Proč zpíváte hymnu?" „Víte, já bych rád, aby ta dáma vstala."

Paní, už jste to slyšela?
Náš soused prý má norské děti.
Jak to?
Všechny pocházejí z osla.

Proč jsou Skoti tak zženštilí? Nosí sukně a dudy.

Víš proč Skotové nosí podkolenky?
Nevím.
Protože jsou teplý.
To je výborné, to musím říct doma manželce!

Manželko, víš proč nosí Skotové podkolenky? Nevíš, tak já ti to řeknu: protože jsou buzer*nti.

Zní to neuvěřitelně, ale našel se i muž, který si nevážil mužské ozdoby, toho jediného, co opravdu dělá z muže chlapa. Jak jinak by mohl požádat lékaře: "Uříznout!" "Proboha, proč?!" zděsil se doktor.
"Je to výslovné přání mé snoubenky," krčil rameny pacient. "Když jinak nedáte," mávl rukou i skalpelem chirurg.
Nedalo mu to, a tak se po zákroku znovu zeptal: "A není ta vaše snoubenka nějaká vadná?"
"Ale ne, ona je totiž Židovka..., a u Židů prý je to běžné." "Ježišmarjá," vykřikl doktor, "neříkala ona nakonec obříznout?!"
A pacient na to klidně: "Sakra, že bych se přeslechl?"