VTIPY O NÁBOŽENSTVÍ

Kdo je to absolutní jeptiška?
Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.

Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl používat oba najednou."

Přijdou dvě jeptišky do masny a jedna říká: "Dvě klobásy, prosím."
Druhá na to: "Vem tři, jednu sníme."

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají golf.
Mojžíš odpálí míček, ale ten padne do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po dně dokutálí na břeh dva metry od jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí míček a ten padá do jezírka. Dopadne však na hladinu a po ní se dokutálí na břeh a zastaví se jeden metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí od hladiny jezírka, pak letí k nebi a odrazí se od letadla, které letí nad golfovým hřištěm, dopadne na dálnici a tam se kutálí v levém pruhu, předjede tirák s návěsem, odbočí zpět k hřišti, proletí branou, a dokutálí se k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou."

Bůh je mrtev. (Friedrich Nietzsche)
Nietzsche je mrtev. (Bůh)

Tak se jednou Bůh procházel s Adamem po rajské zahradě, představoval mu všechny tvory a Adam jim vymýšlel jména. Bůh se velice radoval ze svého díla, ale Adam posmutněl.
"Copak není v pořádku?" ptá se ho Bůh.
"Pane, vše je tu krásné a moc se mi tu líbí. Ale když se dívám, kolem sebe, vidím slona se slonicí, krokodýla s krokodýlicí, hada s hadicí, prostě každý má svou partnerku a já nic."
"Tak podívej Adame, něco bych tu pro tebe měl. Dám ti partnerku, která se ti bude starostlivě připravovat jídlo, bude ti prát, mýt nádobí, uklízet a když vše udělá, bude ještě připravena radostně udělat cokoliv, co ti uvidí na očích."
"Úžasné" zaradoval se Adam. "A co mě to bude stát, Pane?"
"Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
"To je moc Pane."
Adam se zamyslí a nakonec navrhne: "A co dostanu za jedno žebro?"

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev.
Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city."
Lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď příjmu."

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká: "Když nebudeš vědět, jaké dát rozhřešení, tak se zeptej ministranta."
Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu," odpovídá ministrant, "ale mně dává fidorku."