VTIPY O NÁBOŽENSTVÍ

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.
První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti."
Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti."
Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence."
Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek. Nám mniši dávali jen jablka."

Někdo ťuká na dveře.
"Kdo je?"
"Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi."
"A co chcete?"
"My si chceme povídat."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si klidně povídejte!"

Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimotá kostelník a šeptá mu: "Otče, na chóru hrají poker."
A kněz mu šeptem odpoví: "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprde a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."
Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.
"Já jsem ale platil při objednávání!"
"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."
Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo.
Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo."
"To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Marie s Josefem a houpají nohama ve vodě.
Okolo se cachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká: "Já se chci taky koupat!"

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.
Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."

Jak nejlépe pobavíš Boha?
Popovídáš mu o svých plánech do budoucna.