VTIPY O MUŽÍCH A ŽENÁCH

"Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp."
"ÓÓÓ, moc děkuji."
"Ale čím blíž, tím hůř."

Pohledný mladík jede nočním vlakem.
V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka.
Nádherný kousek.
On čte, nevšímá si jí.
Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?"
On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."

Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou."
"Jak si na to přišel?", ptají se zbylí dva.
"Našel jsem pod postelí kopací míč."
"Moje žena mě podvádí s hokejistou.", povídá druhý.
"Jak jsi na to přišel?"
"Našel jsem pod postelí hokejku."
"To moje žena mě podvádí s koněm.", povídá třetí.
"Našel jsem pod postelí žokeje."

Chlapec přijde do květinářství a ptá se: "Jakou mám koupit květinu své dívce?"
Prodavačka mu odpoví: "Chceš-li ji hladit, pak narcis, a chceš-li ji líbat, růži."
"Chápu, dejte mi kaktus."

Pan Nováček leží na gauči a čte noviny, když z kuchyně vykoukne manželka a rozkazovačně praví: "Vezmi si tašku a jdi do obchodu koupit cukr a mouku."
"Kupování cukru a mouky není mužská záležitost," zaprotestuje muž.
"Tak dobře," povídá ostře manželka. "Svlékni se a půjdeme do ložnice!"
Muž vstane, jde pro tašku a při tom si brumlá: "To si už nemůžu ani zažertovat?"

Kluk: "Chceš se něčeho napít?"
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Ne, to ne, ale roztahují se."

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!!
... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit....
rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"