VTIPY O MUŽÍCH A ŽENÁCH

"Nezlobte se pane Jiří, ale já neuznávám předmanželský sex."
"Tak to se nedá nic dělat, musíme počkat až se vdáte."

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Montéři přijedou, skříň smontujou a odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused znovu smontuje skříň, postaví ji ke zdi a odejde.
Když projede znovu tramvaj a skřín zase spadne.
Žena dojde opět pro souseda a soused říká: "Víte co, já to smontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a místo něho pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused.
Zařve: "Co tu děláte, sousede?!"
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Na diskotéce:
"Slečno, šla byste si zatančit?"
"Ne, s děckem netancuji."
"Pardon, já jsem nevěděl, že jste těhotná."

Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku:
Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky.
PS: Školka je naproti v tom žlutém domě.
PPS: Syn tě pozná sám.

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a ptá se, s čím jí může pomoci.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a něžným hláskem mu říká: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

Novopečený otec přijde za ženou do porodnice a sestřička mu hned oznamuje: "Jsou to dva krásní kluci. Budete z nich mít radost!"
"No to bych prosil. Taky jsme se na nich nadřeli jak mourovatý."
Sestra: "To souhlasí, jsou to černoušci."

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila.
"Jenom Bob od vedle."
"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi dluží?"