VTIPY O LORDECH

Starý lord vypravoval o svých zážitcích z Indie:
"Vrhl jsem se na tygra a jednou ranou mečem z damašské ocele jsem mu odsekl ocas."
"A proč ne hlavu?" zeptala se jedna z posluchaček.
"Protože to už udělal někdo přede mnou."

Lord se v hotelu probere po těžké opici a vidí, že sluha žehlí jeho čerstvě vyprané šaty. Vzpomene si, že se večer pěkně zřídil, a povídá: "Představte si, Jean, že včera do mě vrazil nějaký cizí muž, celého mě polil a ještě mi pozvracel šaty."
"Strašné!"
"Ale já mu okamžitě jednu vrazil."
"Jen jednu, pane?" zdvihne obočí Jean. "Měl jste mu dát víc, pane, protože ten lotr vám ještě stačil nasrat do kalhot!"

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Lordův sluha žádá svého pána:
"Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"
"Ale ovšem, Jean," pak se zamyslí a říká:
"Jean, dovolte otázku. Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?"
"Víte, sire, uzavřu sňatek!"
"Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlivě odpoví:
"Ehm, zahradníka, pane."
Lord se znechuceně odtáhne:
"Ale, Jean, vždyť je to labourista!"

"Jeane! Prší před hlavním vchodem?"
"Ano pane."
"Tak pojedeme vedlejším."

Po večeři se v klubu baví společnost lordů o tom, co je ne ženě nejkrásnějšího.
"Sametová pleť," prohlásí lord Ralph.
"Dlouhé vlasy," oponuje lord Walter.
"Okouzlující nožky," přidá se lord Vincent.
Debata ještě dlouho pokračuje, až lord Herbert ji ukončí slovy:
"Tak, přátelé, dost, ještě někdo nakonec řekne pravdu."

Lord Patrick sedí nad doverskými útesy a pozoruje ptáky.
Najednou se ozve ohlušující rána. Lord se ptá sluhy, co to bylo. Sluha odpovídá:
"Dělová salva, přijíždí k nám nějaký císař."
Lorda odpověď uspokojí a tak dál sleduje ptáky, když v tom se ozve další hrozná rána.
Lord se opět ptá sluhy, co to bylo za ránu, a sluha opět odpovídá:
"To byla dělová salva, už jsem říkal, že k nám jede nějaký císař."
"A oni ho napoprvé netrefili?"

"Jean, dojděte mi natrhat jahody."
"Ale pane, vždyť je zima!"
"Dobře, půjčte si moje rukavice."