VTIPY O LORDECH

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire."
"No vidíte a proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

"Kamaráde, i po dvaceti letech je pro mě moje žena stále dráždivá."
"Čím, prosím tě?"
"Skoro každou druhou větou, kterou řekne."

"Jeane!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!"

Dva lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady."

Sedmdesátiletý lord Cecil se ptá své dvacetileté sekretářky Susan:
"Povězte, Susan, dokázala byste žít do konce života se sedmdesátiletým, bohatým mužem?"
"Do konce mého života ne, do konce jeho života ano!"

Jde lord okolo Klubu Správných Mužů a řekne si, že by se mohl zkusit mezi ně zapsat. Zeptá se tedy vrátného, jaké je zápisné.
"No, pane, víte, tady není zápisné, tady musíte splnit tři úkoly."
"Hmm, well, zajímavé," povídá lord, "a jaké?"
"No, nejdřív vypít láhev whisky do dna, pak potřást medvědici rukou a nakonec ošoustat Eskymačku."
Tak lord vypije whisky na ex, naběhne k medvědici do jeskyně, odkud se dvě hodiny ozývá hrozný rachot a když pak celý zakrvácený vyleze, ptá se: "A kde je ta Eskymačka, co si s ní mám potřást rukou?"

Poručí si lord: "Jean, vejce!"
"Na tvrdo nebo na měkko , sire?"
"Podrbat!"