VTIPY O LORDECH

"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"
"Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu."

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu.
Lady se rozpačitě ptá:"Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna.
Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí.
Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean! V té láhvi byli lidé?"

Jsou dva lordi na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází.
První říká: "Lorde! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce!"
Druhý odvětí: "Nás učili, že si ty ruce nemáme počůrat!"

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem okamžitě přijde!"
Tak Jean zavolá a lady, a ta celá uřícená, přiběhne: "Co si preješ drahý?"
"Ale už nic, on jenom plaval."

Ptá se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."

Mladý lord příjde za svým otcem: "Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít?"
"Zahradníka."
"To nemyslíš vážně, toho komunistu?"

Lord povídá sluhovi: "Jean, zabijte tu mouchu."
"A proč pane?"
"Chci být sám."