VTIPY O DŮCHODCÍCH

"Dědo, proč jste nezavolal doktora, když babička spolkla tu kost?"
"Cože, já neslyším!"
"Proč jste ne-za-vo-lal dok-to-ra!"
"Aha... ona lapala po vzduchu a jak otvírala pusu, já myslel, že zpívá koledy..."

Co nosí důchodce v trenýrkách? Pytel vzpomínek a jednoho nezaměstnaného!

Dvě babky si povídaly, jak pokročila věda. "Když jsem zamlada přišla s chřipkou k doktorovi, tak jsem se musela svlíknout. Teď stačí jen vypláznout jazyk."

Dědek už v rokách povídá své ženě: "Už mně to tak často nejde, dlouho nevydrží, proto jak mě uvidíš utíkat domů, tak si honem lehni do postele, abychom to stihli." Tak se také stalo. Jednou vidí babka svého muže utíkat domů, skočí do postele a čeká na ty příjemné chvíle. Dědek vlétne do ložnice a říká: "Tož to jsem ještě neviděl, střecha jí hoří nad hlavou a ona si lehne do postele!"

Děda, táta a syn si vyjeli za poznáním světa do Paříže. První večer říká syn: "Tak já jdu za holkami." Přišel ráno a děda se ho ptá: "Tak jaký to bylo?" "Prima dědo, jsou to fajn holky." Druhý večer šel táta za holkami. Ráno se opakuje totéž, co se synem. Třetí večer jde za holkami děda. Ráno nepřišel, druhý den nepřišel, až třetí den se vrátil a ti dva se ho ptají: "Dědo, jaké to bylo?" "Kluci, prima holky, mají velkou trpělivost."

Novopečený důchodce přišel zakrátko do svého bývalého úřadu a povídá:
- Pane řediteli, nemohl bych si odkoupit to svoje staré křeslo?
- A na co vám, prosím vás, bude?
- Víte, mě se v něm tak krásně spávalo...

Vypraví se značně sklerotický pán do vykřičeného domu. Za vchodem se ho ujímá „společnice" a říká otevřeně: „Dědo, vy máte přece tyhle věci dávno za sebou..." Dotyčný s podivem: „Opravdu? Aha... a co jsem dlužen?"

Povídal starý pán: „Včera jsme si udělali s babičkou krásný večer. Já se díval na fotbalový přenos v hospodě, ona doma na seriál..."

Mezi americkým a českým důchodcem není zdánlivě žádný rozdíl: oba si můžou dovolit navštívit jednou za rok Prahu!

Sedí dva staří manželé nazí u večeře.

Babka: "Ty dědo, mě tak hřeje u srdce."
Děda: "Se divíš? Když si máčíš kozu v polévce?"

Povídá paní Kousalová přes plot slečně Psejčkové:
„Eminko, vemte si ty malý plavečky a jděte na zahrádku, von by starej šel aspoň hnojit okurky!"

Dědeček u lékaře si stěžuje na nachlazení. Doktor mu předepíše prášky a říká: „Jinak jste ještě na těch osmdesát roků Jura. S babičkou ještě laškujete?" „Ano pane doktore, a dokonce vím i přesně jak dlouho. Vždycky to trvá hodinu a deset vteřin."
Doktor jen kroutí hlavou: „No to snad není ani možné, v tomto věku?"
„Ale jo pane doktore. My to uděláme čtyřikrát tam a zpátky, potom hodinu chytáme dech!"

„Víš, člověk musí jít do důchodu v plné síle." „To teda nevím proč."
„Aby si mohl občas bez problémů přivydělat!"

OBRÁCENÝ KREVNÍ OBĚH
„Pane doktore, já mám obrácený krevní oběh."
„Sakra, dědo, to jsem ještě neslyšel, a jak se to na vás projevuje?"
„Když mě ženská pohladila dřív po vlasech, tak se mi hned ten můj postavil. No a teďka když mě pohladí po tom mém, tak mi vstávají na hlavě vlasy."

Za totality jede česká a sovětská vládní delegace po Praze. Na Václavském náměstí u sochy svatého Václava klečí babička a modlí se. Delegace zastaví, český představitel jde k babičce a ptá se: " Babičko, proč se tady modlíte?"
"Ale, mám malý důchod a brzo bude zima, tak se modlím ke svatému Václavovi, aby mi poslal tisícikorunu na uhlí." Vládní představitel sáhne do kapsy, vyndá peněženku, ale má tam jen pětistovku. Dá ji babičce a odejde.
Babička se otočí k soše: " Děkuji ti, svatý Václave, ale příště to neposílej po komunistech, oni mi z toho půlku strhli."