VTIPY O DOKTORECH

"Pane doktore, mám červený nos. Co mám dělat?"
"Pijete?"
"Ne."
"Tak pijte, on vám zmodrá."

Vizita na psychiatrii: "A víte jistě, že jste Napoleon, vždyť ještě včera jste říkal, že jste Einstein!" "Víte, já se rozhodl, že už vám nebudu lhát."

„S těmito prášky prospíte určitě celou noc jako mimino!" „Moc děkuji, pane doktore. A jak se to užívá?" „Každé dvě hodiny jednu tabletu..."

Při prohlídce u psychiatra zkouší lékař nemocného. „Tak co by se vám stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" „Neslyšel bych!" „Velmi správně. A kdybych vám uřízl obě uši?"
„Neviděl bych!" zní odpověď. Lékař se zklamaně otáže: „Proč, prosím vás?" „Spadly by mi brejle!"

Chirurgův syn si stěžuje: „To není spravedlivé. Když otec někoho v nemocnici operuje, tak ho před tím uspí. Jenom mě řeže vždycky bez narkózy!"

„Člověče, jak to, že máte v jazyku tolik třísek?" ptá se doktor na pohotovosti. „No... to bylo tak, pane doktore: mně se rozlila na podlahu flaška slivovice a..."

Před operací se domlouvá anesteziolog s pacientem: „Přejete si daleko účinnější uspání, ovšem placené, nebo vám stačí obyčejné, hrazené pojišťovnou?" „Tak snad stačí to druhé," odvětí tázaný.
„Jak si přejete," dí anesteziolog, skloní se k pacientovi a začne tiše zpívat: „Ha-a-je-ej můj a-an-di-í-l-ku-u, haa-jej a spi..."

Manželka přišla navštívit na JIPku svého muže. Ten po chvíli prosí slábnoucím hlasem: „Odkázal jsem ti vilu, auto i peníze. Tak mi splň na oplátku jedno přání: nestůj mi na té kyslíkové hadičce..."

Na nemocniční pokoj vrazí
šílený lékař se samopalem v ruce a křičí: „Tohle je poslední dávka, kterou vám platí pojišťovna!"

Sestra, která má noční službu, budí po půlnoci tvrdě spící pacientku: „Paní Houžvičková, probuďte se! Zapomněla jsem vám dát prášek na spaní!"