VTIPY O CESTOVÁNÍ

Autoškola jede přes křižovatku na červenou. Instruktor jen zaúpí:
„To nevidíte, že tam byla červená?!"
„Pchá," na to mladý muž, „můj brácha nikdy nestaví na červenou!"
Další křižovatku adept znovu přejede na červenou a instruktor šílí.
„Vždyť vám říkám, že brácha nikdy nestaví na červenou!" Na další křižovatce svítí zelená a žák autoškoly zastaví. „Co je zas tohle?" diví se instruktor. „Proč nejedete?" „Můj brácha by mi tam mohl vlítnout zleva!"

Motorista obdržel od policie snímek svého auta v okamžiku, kdy překročil povolenou rychlost. Udělalo to na něho takový dojem, že přiloženou složenku poslal zpět prázdnou, ale připojil k ní fotografii pětistovky.

„Prosím vás, staví tento trolejbus i v Sadové ulici?" ptá se jeden cestující druhého.
„Ano, pane, vystoupíte o stanici dříve než já."

Volá paní na řidiče trolejbusu:
„Pane řidič, otevřete zadek, já si tam dám kočár!"

Baví se dva bílí cestovatelé přivázaní u kůlu: „Myslím, že máme ještě nějakou naději. Možná jsou mezi nimi i nějací vegetariáni."

Divoši zajali bílého cestovatele, přivázali ho ke kůlu a odešli. Za chvíli přišla domorodá žena a ptá se cestovatele: „Vaše jméno?" „Wiliam Davis," odpoví překvapený cestovatel, „nač to potřebujete vědět?" „No, víte," na to divoška, „já sestavuji jídelní lístek."

Vlak zběsile brzdí, někdo zatáhl za záchrannou brzdu. Přiznává se slečna z kupé druhé třídy a svůj čin zdůvodňuje slovy: "Pane průvodčí, tenhle voják mi dělal nemravné návrhy." "Proboha, neblázněte," chytí se železničář za hlavu. "Dovedete si představit, kdy bychom tak do té Prahy dojeli, kdyby každá holka, kterou obtěžuje nějaký voják, hned tahala za záchrannou brzdu?!"

Řidič naložil stopařku, a protože to byl řidič nemrava, začal ji sahat na kolena a šmátrat na různých intimních místech. Předjíždí ho policejní vozidlo a policista vidí, že řidič řídí jen jednou rukou a nevěnuje se tedy plně řízení, jak to ukládá vyhláška. Volá na něho: "Pane řidiči, oběma rukama!" Řidič na to: "No jo, ale čím budu řídit?"