VTIPY O CESTOVÁNÍ

Rána, třeskot a borcení plechu. Bouračka. Pak vylezou řidiči, nic se jim nestalo. "Jsem šťastný, že to tak dopadlo, nikdy bych si neodpustil, kdybych viděl vaši krev, pane!" "Jsem rád, že jste z toho taky vyvázl zcela zdráv. Mám radost a to musíme zapít" a vytáhl láhev koňaku a mocně upil.
"A teď vy, příteli."
"Děkuji," říká druhý řidič, "až za chvíli, jen co přijde hlídka policie a sepíše protokol!"

"Proč je kapitán tak naštvaný?" ptá se kormidelník. "Vyhrál včera v soutěži první cenu," odpovídá první důstojník.
"Tak proč se vzteká?"
"První cena je totiž cesta lodí kolem světa."

U silnice stopuje mladá žena. Jedno auto jí zastaví, děvče vstoupí do vozu. Po chvilce se jí řidič ptá: "Je libo cigaretku?" Děvče odmítne. Po několika kilometrech začíná řidič znovu: "Mám tu prima koňak, chcete slečno?" Děvče opět odmítne. Cesta vede šerým lesem a řidič opět láká stopařku:
"Pěkné počasí, co kdybychom se prošli?" Tentokrát mu děvče odpoví: "S radostí!" Když se pak vracejí ruku v ruce k autu, pohladí ho děvče po vlasech a tiše mu říká: "No vidíš a jde to i bez hnusného kouření a pití koňaku...!"

"Lidi, to je strašné," stěžuje si paní Nepozorná. "Sotva jsem nastoupila do vlaku, už mi ukradli peněženku!"
"Nedivte se, paničko, vždyť je to rychlík!"

Stojí dva chlapi u závor a dívají se na projíždějící rychlík.
"Ta lokomotiva to ale kalí, co?" poznamená první. "Však ty vagóny mají taky pěknou rychlost!" dodá druhý.

Přijde turista do hotelu:
"Přál bych si pokoj s tekoucí vodou."
"Tak to jste přišel pozdě, pane, včera nám opravili střechu."

Rychlík vyrazil z Havlíčkova Brodu, další zastávku měl až v Praze.
Průvodčí prochází vagonem a ptá se muže, stojícího na chodbě: "Proč si nesednete?"
"To nestojí za to, vždyť na příští stanici vysedám!"

Chlubí se pan Koumáček, že jezdí už dvacet let bez placení.
"A jak to děláte," zajímají se ostatní. "Počkám, až někdo jde na záchod, zaklepu na dveře a řeknu:Kontrola jízdenek, prosím, podejte mi svou jízdenku pode dveřmi!"