VTIPY O CESTOVÁNÍ

Pan Pivex přicestoval do Paříže. Když se ubytoval v hotelu, otevřel skříň a našel v ní rajcovní dámskou noční košilku. Hnán chtíčem neprodleně to telefonem oznámil recepčnímu.
"A co si přejete?" otázal se muž za přepážkou. "Jediné," připustil host, "naplnit."

Na Silvestra volá host na recepčního: "Haló, šéfe, výtah dneska nejezdí?" "Jezdí, ale vy jste v telefonní kabince!"

Manželé se chystají na zimní dovolenou:
"Kanárka dáme k sestře, kocoura k sousedům, děti pojedou
k babičce, psa umístíme v útulku..."
Manžel navrhne:
"...a nezůstaneme raději doma, když tu bude tak nádherný klid?"

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku ve Vysokých Tatrách a jásá:
"Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!"
"Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu
žduchnout..."

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil faráře, že se tak může natlouct. "I kdepak," povídá farář, "se mnou jede anděl strážný!" "Tak to zaplatíte sto korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!"

Policajt řídí křižovatku a tu spatří auto s podivným nákladem. Zastaví ho a vidí, že na zadním sedadle sedí dvě opice, proto říká šoférovi: "Pane řidiči, to takhle nejde, tak se producírovat se zvířaty, jeďte s nimi do ZOO, ano!?" Na druhý den se situace opakuje. "Říkal jsem vám přece včera, že máte jet do ZOO, vy si teda nedáte říct." Řidič s úsměvem odpovídá: "Děkuji, pane policajt za dobrý tip. Moc se jim tam líbilo a teď jedeme na pláž."

Do plného kupé ve vlaku vstoupí muž a ptá se: „Nebylo by tu místečko? Já jedu zrovna z nemocnice."
Jedna paní ho ochotně pustí a ptá se. „A co vám bylo?" „Mně nic. Byl jsem tam navštívit švagra."

„Ti Pražáci! Představ si, že oni jezdí i na Malou Stranu metrem!" závistivě říká jeden Brňák.
„To je toho...," opáčí druhý. „Já zase třeba jezdím autem na Velkou do Pardubic!"

Letadlo vzlétne a z amplionů se ozve hlas: „Vítáme vás na palubě. Toto letadlo je vybaveno nejmodernější počítačovou technikou, která řídí automatického pilota. Proto se absolutně nemůže nic... nemůže nic... nemůže nic..."

Roztržitý profesor zoufale hledá ve vlaku po kapsách jízdenku, kterou po něm žádá revizor. Ten po chvíli říká: „Tak ji nehledejte, já vám věřím, že ji máte." „Musím ji nalézt!" dí profesor. „Potřebuji se podívat, kam jedu!"

Dřív měli lidé starosti, ale teď si kupují automobily. Zpovídal se jeden občan v hospodě: „To jsem si, člověče, dneska zařídil věcí! To se tak honem nepodaří!" - „No a co?" - „No představ si, odvezl jsem pneumatiky do opravy, přivezl jsem truhláře, aby spravil vrata ke garáži, zajel jsem na venkov, koupil náhradní díly, pak jsem zajel se přihlásit do lakovny a hned mi vedle seřídili ventily, nabral jsem benzín, jel domů pro kanistry a jel zase pro benzín..., člověče, kdybych neměl auto, tak jsem to nestihl!"

Jeden turista se v Mexiku ptá domorodce:
„Tak co, jak se vám tady žije?" „Špatně, moc špatně. Nic tu neroste." „Ani když se zasází kukuřice?" ptá se návštěvník.
„No to je něco jiného. Když se zaseje, tak to jo!"