VTIPY MANŽELSKÉ

„Jak oslavíme výročí naší svatby, drahoušku?" „Minutou ticha."

Manželka přichází neočekávaně, a když spatří svého chotě v cizoložném loži, táže se: "Karle, co to má znamenat?"
"Ani se neptej," odvětí kopulující nemrava, "ta ženská mne tak rozčílila, že ani nevím, co dělám."

"Manželka je metráček." "Tak co s ní tedy děláte?" "Jednou týdně jí skočím na špek."

Manželka při úklidu prohlédla i mužovy zápisky. "Můžeš mi
říct," praví pak nebezpečně zvýšeným hlasem, "proč posíláš
každý měsíc peníze nějakému Arabovi?"
"Neznám žádného," odporuje choť.
"A co ta poznámka Ali Menty 1.000 korun?"

"Trenére! V neděli nenastoupí brankář! Žení se!"
"No, teda... ten to ale chytil!"

Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek. Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť." "Ty přece víš, co mám nejraději!" On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"

Soudce: "To je neslýchané, jste teprve týden ženatý a už jste svou ženu ztloukl motykou! Za to vás odsuzuji na tři týdny vězení!" Obžalovaný: "Vy nemáte srdce, pane soudce, takhle nám kazit líbánky."

Krejčí bere zákazníkovi míru na šaty a ptá se ho: "Jste svobodný nebo ženatý?" "A proč se ptáte?"
"No, když jste ženatý, tak nesmím zapomenout vám přišít ještě jednu tajnou kapsu na peníze."

Muž se ráno po pozdním příchodu z restauračního zařízení kajícně omlouvá manželce: „Drahoušku, nezlob se na mě za to natržené sako, zablácené kalhoty a ten monokl..."
Žena sladce odpoví: „Ale miláčku, když ses vrátil, tak jsi ten monokl ještě neměl!"

„Měli jsme kulaté výročí svatby, tak jsem koupil ženě perlový náhrdelník!" chlubí se kolega. „A neříkal jsi, že jí chceš koupit auto?"
„No jo, jenže kde bych sehnal falešné?"

„Holky, tak se budu vdávat!" oznamuje Květa Růžičková přítelkyním. „Lojzík mě má moc rád a požádal mě o ruku. Ale asi si nechám svoje příjmení..." „Ono je to dneska v módě," přikyvují kamarádky. „O to by ani nešlo, ale on se Lojza jmenuje Zvadlý. No přece se od teďka nebudu všude podepisovat Zvadlá Květa?!"

Manželé leží na pláži. Žena si všimne, že muž hltá pohledem krásně vyvinutou slečnu v bikinách.
„Ovládej se, jsi ženatý!" pokárá ho manžela. „No a co? Když musím držet dietu, tak to taky ještě neznamená, že si nemůžu v restauraci přečíst jídelní lístek!" rozhořčí se manžel.

„Jak se cítíš v manželství?"
„Omládl jsem o deset let. Úplně jako když je mi patnáct. Piju a kouřím zase tajně."

Před soudem se projednává rozvodová pře. Soudce se ptá ženy: „Proč jste podala žádost o rozvod?" „Protože je můj manžel vůči mně úplně lhostejný."
„Jak to můžete dokázat?" „Chtěla jsem si, slavný soude, ověřit, zda je manžel ještě žárlivý, a proto jsem mu jednou řekla, že se mnou mluvil náměstek podnikového ředitele, že mi vyznal lásku, že mi přísahal, že se dá rozvést a že si mne vezme." „Jak na to reagoval váš muž?" „Podíval se na mne a pochybovačně řekl: Jenom aby dodržel slovo."

„Od té doby, co máme s manželkou oddělené ložnice," vykládá dobře vyhlížející pán kolem padesátky, „klape naše manželství báječně." „Neříkejte!"
„Ano. Já mám ložnici v Berlíně a manželka v Paříži"