VŠECHNY VTIPY

"Kde jste byl, proboha, s těmi lyžemi?"
"Ale, lyžoval jsem na Bumbálce."
"Vždyť tam není žádný sníh!"
"A já pořád, co mi to tak drhlo..."

"Když jsem přišel o Vánocích domů," stěžuje si pan Borovička kamarádovi u baru, "vedle skříně stála odstrojená Borovička a ve skříni taktéž odstrojený soused Jedlička s trčícím samorostem..."

V obchodě:
"Paní Houžvičková, když si koupíte tenhle typ kamen, ušetříte přes polovinu uhlí," povídá prodavač šetrně hospodyni.
"Výborně, tak víte co? Koupím si ta kamna dvoje a uhlí
vlastně potom už nebudu potřebovat."

"Dneska jsem tak sladce unavena," říká žena.
"A čím to?" táže se manžel s chlípným úsměvem na rtech.
"Celou noc jsem pekla cukroví na Vánoce."

Tři zlatokopové našli valoun zlata. Aby ho nemuseli dělit, dohodli se, že ho dostane ten, kdo splní tři stanovené úkoly - vypít láhev whisky na ex, potřepat grizzlymu rukou a znásilnit ženu nedaleko žijícího farmáře.
První dva zlatokopové odpadli hned po prvním úkolu, whisky je zdolala. Třetí lehce zkonzumoval nápoj a vypravil se do lesa za grizzlym. Vrátil se až za tři dny, dotrhaný, zle podrápaný a unaveně povídá:
"Tak sakra, kde je ta farmářova žena, abych jí potřásl rukou?!"

Říká kamarádka kamarádce:
"Všimla sis, jaké má Radek pěkné zuby?"
"Všimla, ale ty co měl, než začal hrát hokej, také nebyly nejhorší..."

Syn dostal pod stromeček obrovskou krabici, a když ji rozbalil, zjistil, že je prázdná. Otec mu vysvětluje: "Ta krabice není prázdná, máš v ní vzduch, který se hodí do těch potápěčských bomb, cos dostal vloni."

Leží vedle sebe na stole banán a vibrátor.
Banán říká vibrátoru:
Co se třeseš, ty strašpytle, tebe i tak nesežerou.