Nejlepší vtipy
Každý den nové vtipy.
OSTATNÍ VTIPY
Na Nový rok si dospělí lidé dávají předsevzetí, která si dali už i v loni a předloni, a která si dají i příští rok...
Poslat vtipy mailem
Jedna nejmenovaná mrazírenská firma vyhlásila soutěž o nejlepší reklamní slogan na nanuk Ledňáček. Objevila se spousta nápadů, třeba: "Jezte Ledňáčky, jsou zdravé!" "Ledňáček - nejlepší nanuk mezi nanuky!" Vítězství si však odnesl slogan:
"Když husu, tak pečenou, když holku, tak svlečenou, když tančit, tak rumbu, když lízat, tak Ledňáčka!"
"Když husu, tak pečenou, když holku, tak svlečenou, když tančit, tak rumbu, když lízat, tak Ledňáčka!"
Poslat vtipy mailem
Tři zlatokopové našli valoun zlata. Aby ho nemuseli dělit, dohodli se, že ho dostane ten, kdo splní tři stanovené úkoly - vypít láhev whisky na ex, potřepat grizzlymu rukou a znásilnit ženu nedaleko žijícího farmáře.
První dva zlatokopové odpadli hned po prvním úkolu, whisky je zdolala. Třetí lehce zkonzumoval nápoj a vypravil se do lesa za grizzlym. Vrátil se až za tři dny, dotrhaný, zle podrápaný a unaveně povídá:
"Tak sakra, kde je ta farmářova žena, abych jí potřásl rukou?!"
První dva zlatokopové odpadli hned po prvním úkolu, whisky je zdolala. Třetí lehce zkonzumoval nápoj a vypravil se do lesa za grizzlym. Vrátil se až za tři dny, dotrhaný, zle podrápaný a unaveně povídá:
"Tak sakra, kde je ta farmářova žena, abych jí potřásl rukou?!"
Poslat vtipy mailem
Nejúspěšnějšímu obchodníkovi světa se podařilo prodat ledničku Eskymákovi. Když mu za půl roku volal, jak je se zbožím spokojen, Eskymák odpověděl:
"Všechno je O.K. Jenom mi dá pěkně zabrat, když mám nasekat led na tak malé kousky, aby se daly poskládat do těch mističek na led..."
"Všechno je O.K. Jenom mi dá pěkně zabrat, když mám nasekat led na tak malé kousky, aby se daly poskládat do těch mističek na led..."
Poslat vtipy mailem
Eskymák se chce ubytovat v hotelu, ale recepční krčí rameny: "Bohužel, nemám ani jeden pokoj volný." "A co tak aspoň kousek místa v lednici nebo mrazáku?"
Poslat vtipy mailem
Ráno po svatební noci zapřahá Eskymák do saní psy. "Kam jedeš, miláčku?" vyzvídá zjihlým hláskem novomanželka. "Pro porodní babku, snad to do devíti měsíců stihnu..."
Poslat vtipy mailem
"Tatínku, proč ten pán tak legračně kličkuje?"
"Nekecej a podej další zásobník!"
"Nekecej a podej další zásobník!"
Poslat vtipy mailem
Jde Červená Karkulka podél lesa za babičkou, když jí cestu zastoupí vlk. "Karkulko, víš, že jsi kráva?" "Nevím a nejsem!"
"Ale jsi," vlk na to. "A nejsem." Vlk mávne prackou a zmizí v lese. Karkulka jde dál, pojednou se plácne do čela: "Já jsem doma zapomněla košíček, to jsem ale kráva!"
"Ale jsi," vlk na to. "A nejsem." Vlk mávne prackou a zmizí v lese. Karkulka jde dál, pojednou se plácne do čela: "Já jsem doma zapomněla košíček, to jsem ale kráva!"
Poslat vtipy mailem
Blázni dovádějí v ústavním bazénu. Skáčí šipky z věže, plácají rukama, kopou nohama a radostí výskají. Dozorce je sleduje a zvolá: "Když jste tak hodní, tak zítra vám tam napustím vodu."
Poslat vtipy mailem
"Pane doktore," stěžuje si žena, "můj manžel si pořád myslí, že je kůň, co mi poradíte?"
"Ale milá paní, takových případů je mnoho, to nic není, to mu hravě vymluvíme."
"No jo, pane doktore, ale když on již dvakrát vyhrál dostihy!"
"Ale milá paní, takových případů je mnoho, to nic není, to mu hravě vymluvíme."
"No jo, pane doktore, ale když on již dvakrát vyhrál dostihy!"
Poslat vtipy mailem
"Stařenko, raději šijete, nebo perete?" "Tož šiji, proč?"
"Tak mně to posrané vystřihněte a zalátejte."
"Tak mně to posrané vystřihněte a zalátejte."
Poslat vtipy mailem
Rómka přijde k doktorovi, stěžuje si, že ji v těle něco bolí. Lékař ji prohlídne a říká: "Máte nemocnou dělohu." "Co to je, pane doktore?"
"Máte nemocnou matku?"
"No né, pane doktore, vy máte ale dobrý zrak, když přes tu moji dírku vidíte až do Košic."
"Máte nemocnou matku?"
"No né, pane doktore, vy máte ale dobrý zrak, když přes tu moji dírku vidíte až do Košic."
Poslat vtipy mailem
Vygenerováno za 0,0305 sec
NEJVTIPY.CZ doporučují: