OSTATNÍ VTIPY

Na Nový rok si dospělí lidé dávají předsevzetí, která si dali už i v loni a předloni, a která si dají i příští rok...

Jedna nejmenovaná mrazírenská firma vyhlásila soutěž o nejlepší reklamní slogan na nanuk Ledňáček. Objevila se spousta nápadů, třeba: "Jezte Ledňáčky, jsou zdravé!" "Ledňáček - nejlepší nanuk mezi nanuky!" Vítězství si však odnesl slogan:
"Když husu, tak pečenou, když holku, tak svlečenou, když tančit, tak rumbu, když lízat, tak Ledňáčka!"

Tři zlatokopové našli valoun zlata. Aby ho nemuseli dělit, dohodli se, že ho dostane ten, kdo splní tři stanovené úkoly - vypít láhev whisky na ex, potřepat grizzlymu rukou a znásilnit ženu nedaleko žijícího farmáře.
První dva zlatokopové odpadli hned po prvním úkolu, whisky je zdolala. Třetí lehce zkonzumoval nápoj a vypravil se do lesa za grizzlym. Vrátil se až za tři dny, dotrhaný, zle podrápaný a unaveně povídá:
"Tak sakra, kde je ta farmářova žena, abych jí potřásl rukou?!"

Nejúspěšnějšímu obchodníkovi světa se podařilo prodat ledničku Eskymákovi. Když mu za půl roku volal, jak je se zbožím spokojen, Eskymák odpověděl:
"Všechno je O.K. Jenom mi dá pěkně zabrat, když mám nasekat led na tak malé kousky, aby se daly poskládat do těch mističek na led..."

Eskymák se chce ubytovat v hotelu, ale recepční krčí rameny: "Bohužel, nemám ani jeden pokoj volný." "A co tak aspoň kousek místa v lednici nebo mrazáku?"

Ráno po svatební noci zapřahá Eskymák do saní psy. "Kam jedeš, miláčku?" vyzvídá zjihlým hláskem novomanželka. "Pro porodní babku, snad to do devíti měsíců stihnu..."

"Tatínku, proč ten pán tak legračně kličkuje?"
"Nekecej a podej další zásobník!"

Jde Červená Karkulka podél lesa za babičkou, když jí cestu zastoupí vlk. "Karkulko, víš, že jsi kráva?" "Nevím a nejsem!"
"Ale jsi," vlk na to. "A nejsem." Vlk mávne prackou a zmizí v lese. Karkulka jde dál, pojednou se plácne do čela: "Já jsem doma zapomněla košíček, to jsem ale kráva!"

Blázni dovádějí v ústavním bazénu. Skáčí šipky z věže, plácají rukama, kopou nohama a radostí výskají. Dozorce je sleduje a zvolá: "Když jste tak hodní, tak zítra vám tam napustím vodu."

"Pane doktore," stěžuje si žena, "můj manžel si pořád myslí, že je kůň, co mi poradíte?"
"Ale milá paní, takových případů je mnoho, to nic není, to mu hravě vymluvíme."
"No jo, pane doktore, ale když on již dvakrát vyhrál dostihy!"

"Stařenko, raději šijete, nebo perete?" "Tož šiji, proč?"
"Tak mně to posrané vystřihněte a zalátejte."

Rómka přijde k doktorovi, stěžuje si, že ji v těle něco bolí. Lékař ji prohlídne a říká: "Máte nemocnou dělohu." "Co to je, pane doktore?"
"Máte nemocnou matku?"
"No né, pane doktore, vy máte ale dobrý zrak, když přes tu moji dírku vidíte až do Košic."