VTIPY O NÁBOŽENSTVÍ

Duchovní v malé skotské obci posílá po bohoslužbě po kostele klobouk, aby věřící přispěli na opravu kostela. Když se klobouk vrátí, zjistí kněz, že je prázdný. I zdvihne oči k nebi a zvolá: "Děkuji ti, Bože, že se mi v této obci vrátil klobouk!!"

Přišel pan Tajtelbaum jako agent Coca coly k papeži a povídá:
"Mám pro vás ohromný kšeft, dostanete padesát tisíc dolarů za úplnou maličkost. Jenom necháte v kostelích při mších říkat kněze místo chléb náš vezdejší - Coca cola naše vezdejší!"
Papež si ho mlčky prohlížel. Pan Tajtelbaum znervózněl a říká:
"Dám vám sto tisíc dolarů! To už je přece kšeft!" Papež nic.
"Moje poslední slovo," povídá nazlobeně pan Tajtelbaum, "dvěstě tisíc dolarů!"
Papež opět nic a tak to pan Tajtelbaum vzdal. Odchází
rozčarovaně ven a bručí si pod nos:
"To bych rád věděl, kolik mu dali ti pekaři..."

Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."

Jde mnich z kláštera a vidí, jak školák šlape na chodníku na broučky a povídá: "Zabiji vás všechny." Mnich je zděšen tím co vidí, přiběhne ke školákovi a povídá mu, aby broučky nezabíjel, že bůh nestvořil jedinou zbytečnou věc, kterou bychom museli ničit.
"Broučky ti dovolím zabíjet, pokud mi zítra řekneš 3 zbytečnosti, které bůh stvořil."
Když jde následující den mnich z kláštera, opět vidí toho samého školáka, jak zabíjí broučky.
"Říkal jsem ti, že ti dovolím broučky zabíjet, když mi povíš tři zbytečnosti, které bůh stvořil."
Školák se podívá s prokletým úšklebkem na kněze a začne odpovídat:
"První zbytečnost je přirození na mnichovi. Druhá zbytečnost jsou kozy na jeptišce a třetí jsou tyhle broučci."

Jde misionář po poušti a najednou vidí, jak na něj číhá lev. Začne se modlit: "Pane bože, dej tomuto lvu křesťanské myšlenky."
Lev sepne tlapy a promluví: "Požehnej bůh tomuto jídlu, které teď přijmu."

Někteří lidé říkají, že umírněné muslimské skupiny jsou příliš pomalé, aby odsoudily násilí islámských extremistů, ale to není pravda.

Například místní mešita již připravila prohlášení, které odsuzuje teroristický útok, který bude až příští týden.

Říká žid svému kamarádovi: "Snažil jsem se naučit mého osla, aby nežral, když už to skoro uměl, tak chcípnul."

Jak se říká krásné ženě, co je v jedné místnosti s muslimem ?

Rukojmí.